--心情不好? 輕鬆一下!
是怎樣？
有位小姐，開車開到一半時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通員警看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…... 那小姐還是停在
路中央，動也不動。
交警忍不住走過去問那小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
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Cobbee
某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數：
生：「老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?」
師：「是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e! 」
生：「沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)。」
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判斷大學生年級的四大定率
一：睡覺定律
晚上熄燈後，準時上床睡覺的，是大一；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的，是大二；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的，是大三；
上課時，依然在宿舍睡覺的，是大四。
二：飯堂定律
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的，是大一；
拿起飯碗去找飯堂負責人的，是大二；
蟲夾出來，繼續吃飯，是大三；
把蟲一起吃下去，是大四。
三：上課定律
「你怎麼遲到了？」是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」是大二。
「你上課去嗎？」是大三。
「你怎麼上課去了？」是大四。
四：考試定律
大一：什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二：什麼! 明天要考微積分!?
大三：什麼! 等下要考微積分!?
大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?
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打針
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一
天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只
隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出
來補考。」
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無關葉子的問題
太太早上找衣服穿, 她套了一件久未穿的裙子, 照著鏡子:「哎呀！好像包粽子一
樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
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老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光，罵道：
「你在學校裡為什麼一天到晚打架?!」
兒子委屈地說：「我沒有啊!」
父親聽了，又是一巴掌：「你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著『經常和同學打成
一片』，難道是老師冤枉你嗎? 」= =
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歹勢，阮這沒賣牛仔褲
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。
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台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，平日工作增加
不少困難。
一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心，再三叮嚀，請
她搭機時務必要記得「早兩個鐘頭」到機場 ......
試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧。結果......這位老太太就「帶著兩個枕
頭」到機場櫃檯報到，還一直問櫃檯人員，為什麼麼要帶兩個枕頭？
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郭富城也瘋狂
一天，有位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾
說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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吃麵還這麼大聲
某寒冷的早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力
吸入鼻子裡......
老師說：「夠了！ 誰給我停止，吵死了！」
全班一片安靜。
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
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這邊用，還是要外帶?
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近
的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要
在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。 = =
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遺? ?....遺書
某公司一員工拾獲一本書，由於公司人數眾多不易尋問，於是在大門口張貼紙條，失物
招領---遺書一本。
某日......紙條已改......書我已領走,謝謝你的遺言。
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分享笑話
輸得精光回來！
有一天，老婆跟老公說要去朋友家打麻將，老公心裡雖然不太樂意，也只好讓她去。
結果老婆賭至凌晨才回家，為了不擾醒丈夫起見，她於是先在客廳裡脫光了衣服，然後再進臥室。不料一進臥室老公剛好醒來，一見了一絲不掛的老婆，老公便打趣
道： 「太過份了吧？妳竟然輸得精光回來！」
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誤漏口風
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味）
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說： 「很快！」
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頭暈的原因
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」
「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片！」
醫生：「...」
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你怎麼賠？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了……」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠 償就是了...」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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輕鬆一下了
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∼幽 默∼
讓生命更完整
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰" 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰ " 老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰" 不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰" 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰ " 老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰" 不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！
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多笑笑卡好過日子!
多笑笑卡好過日子!
媽.... 妳內向嫻淑
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子說：
「媽，妳內向嫻淑。」喔！
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，
一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」
他說：「媽，妳逆向行駛。」
妳愛嫁誰就嫁誰
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,結果她爸爸小聲的對她說 ,「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友.. 」
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥 .....
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說 .」
可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒. 」
報警
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
知不知道我是誰
有一天∼一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的 -- 總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰∼
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧.. ！@#$%^&()...
情婦
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來 和 先生親熱的打招呼。美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」
減肥
話說 ,某甲去看減肥門診 ,醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師 :'把它吃下後你會睡 7 天,醒來後你就變瘦了 '
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態，甲夢見自己在一個美麗的海邊
到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天，醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友, 乙
乙也想一試，去找 那位 醫師，醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎
乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過
乙也醒了過來，啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:' 你不就也變瘦了嗎?'
乙:'對呀瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'
醫師:拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 !'
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到膝蓋
一位小姐打電話叫計程車.
小姐: 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋
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她是空姐ㄟ...
老鼠A拿著一張照片,告訴老鼠B說:這是我新交的女朋友,
老鼠B仔細端詳照片, 然後說:那是一隻蝙蝠啊,
老鼠A說:你到底懂不懂啊, 她是空姐ㄟ...
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一道閃電！....
殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』
家屬：『唉！都怪那一道閃電！....
他以為是人家是要給他拍照！』
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火爐？
有個阿婆到雜貨店去，
問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！
我要洗頭毛的『飛柔』啦！
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你真的比禽獸還不如！
男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，
並且跟男友說：過線的是禽獸喔！
隔日醒來發現男的真的沒過線，
女的狠狠打了男的一個耳光：
你真的比禽獸還不如！
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並且跟男友說：過線的是禽獸喔！
隔日醒來發現男的真的沒過線，
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恐怕吃不完........
有一個人去買披薩.....
店員問說:請問要切成8片還是12片?
那個人就說:我看還是切成8片好了!
12片恐怕吃不完........
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我讓他跟你走！
毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：
平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。
小平回答：放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！
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平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。
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我該怎麼辦？
胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：
毛叔，
天上沙塵不散、地上污染不斷、
北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、
奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、
官員貪污扯爛、人民暴動千萬、
股市一片混亂、黑心商品太爛、
港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、
台灣民主單幹、美帝逼我一戰，
我該怎麼辦？
毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！
毛叔，
天上沙塵不散、地上污染不斷、
北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、
奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、
官員貪污扯爛、人民暴動千萬、
股市一片混亂、黑心商品太爛、
港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、
台灣民主單幹、美帝逼我一戰，
我該怎麼辦？
毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！
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拉麵
拉麵
拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？
女孩答：你拉什麼，我就吃什麼。
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動物園
動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
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老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
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鋼鐵
鋼鐵
有一個外國人來台灣直學中文
但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家
結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊
""房東太太 你的鋼門打不開""....
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有一個外國人來台灣直學中文
但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家
結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊
""房東太太 你的鋼門打不開""....
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